近年来，自恋已经成为一个相当热门的术语，并使许多人相信我们有能力相当轻率地诊断他人。然而，大量自称是 "心理学家 "的人涌入，并不否认这种障碍的真相，也不否认它如何影响人际关系的普遍性。
写这篇文章是为了解释什么是自恋，它何时成为一个问题，它的循环，以及如果你发现自己陷入了这种动态，如何恢复的提示。我相信，教育我们自己，学习如何保持自己的安全，退出对我们不利的环境，并从被武装起来的经历中向前迈进，以减少未来重现我们负面模式的风险，是有帮助的。
接受和坚持一种意识形态与继续与另一个人一起生活一样，都是有毒和有害的。
什么是自恋？
很简单，自恋是一种人格特质，其特点是膨胀的重要性感，需要关注和钦佩，权利感和剥削他人的倾向。 该术语根植于希腊神话在Narcissus之后，他是一个在寻找爱情之旅中有吸引力的年轻人。
这是一个合适和正常化的事实，因为我们都在某种程度上拥有这种特质。 毕竟，追逐他人的爱不是人类状况的基础吗—作为证明我们的价值，我们足够，我们有价值，最终在我们的生存方面我们不会被抛在后面？ 我们大多数人都没有看到自己之外成为整体吗？
什么时候算有问题？
当这种特质发展成自恋型人格障碍（NPD）时，就会成为一个问题，这种情况影响到3%到5%的人口（尽管自互联网时代开始以来，这些数字正在稳步增加），并围绕着个人与自我意识的关系。当上述表达方式被强烈放大并变得极端、夸张或宏大时，该障碍的特征就会出现。
当我们达到这些水平时，完全缺乏对他人的同情。个人将缺乏反思建设性批评的能力，并将延续有毒的虐待模式，以保护自己并摧毁任何似乎是威胁的人。
值得注意的是，暴力和损害的程度因人而异，因关系而异。它们可能包括任何比例的精神、情感、身体、性、财务或精神虐待；然而，这种循环总是有一个类似的结构。
自恋式虐待。权力-控制的循环
权力-控制循环是战略性地确定的（自觉或不自觉地），以保护自恋者脆弱的自我意识，减少他们的脆弱风险，最大限度地提高他们对他人的控制。这个过程有四个值得注意的阶段。
理想化
理想化阶段发生在自恋的个体为你播下种子，让你联系、联系、坠入爱河并基本上依赖它们。 一旦他们确信你被迷上了或者认为你是一个威胁，其他阶段就会从这里开始。
这个 Idealize stage is like “the honeymoon.” You can say and do no wrong, and you are revered as the most beautiful and special person on the planet. You can expect all your needs to be met, above and beyond. You can expect to receive 非常 much attention—physically, mentally and emotionally—and to be lavished materialistically and intimately.
贬值
贬值阶段是当所有的赞美和爱被撕去，取而代之的是失望和厌恶。 它让接收者感到困惑和震惊，想知道他们做了什么来失去他们所拥有的所有尊重和崇拜。 这也让他们拼命地试图取悦他们的"其他人"，或者过度关注出了什么问题。
丢弃
丢弃阶段遵循贬值期，并且经常发生在自恋的个人已经找到了新的供应来源并且旧的供应对他们来说毫无价值时。 他们经常猛烈地，或意外地和无情地，在没有警告的情况下扔掉他们的"另一个"。
胡弗林
The last stage is the Hoover stage, when the narcissist will return in hopes of reasserting power through a variety of methods. These could include crying, guilting, blaming or begging, if not a potent mosaic of them all, until the target decides to go no-contact or the narcissist permanently discards them. Often, we can spend a lifetime in this cycle. The narcissist has no real desire to exist differently, as the cycle allows their needs to regularly be met.
拾起碎片的八种方法
挖掘一直以来存在的爱
那个 magic you felt, the sparks that flew, the passion that was ignited that drew you towards this person was actually them reflecting your own inner beauty back to you. It had nothing to do with them and everything to do with the innateness that you already are, but perhaps struggle to see.
In this way, another’s narcissism can become a gift, as it illuminates all the light within us, all the love we have to give others. They reflect back to us all our intrinsic values, our whole authentic heart and our truest self, while hoping to lure us into their web so they can benefit from these things.
通常，这是一种技巧，用来让我们相信他们是我们一直在等待的人。他们向我们展示我们两个人是多么的相似，并建立一个深刻的联系和纽带的假象，所以我们会在接下来的权力控制旅程中变得依赖并与他们纠缠不清。
这方面的真相是，爱在我们内心；它是与生俱来的权利，不能被夺取或赚取，但总是属于我们。挖掘这种爱，就像你在那段关系中那样感受它，然后在他们坐的地方看到自己。能够向自己发送这么多的爱，一开始可能看起来很困难，但我强烈建议把它作为一种常规做法。
摘下玫瑰色的眼镜，停止 "如果可以 "的说法。
用你宝贵的精力去反思（和讨价还价）如何改变这种关系的结果，除了让你筋疲力尽和浪费你宝贵的资源外，什么也做不了。许多容易产生自恋的人对自己的模式没有意识到。这是一种深层恐惧和保护的模式化，挑战它就等于挑战他们的存在，同时威胁到他们的安全和生存。
你完全没有办法改变结果，除非你愿意无限期地在他们手中牺牲自己。唯一的选择是让自己变得渺小和顺从，一次又一次，但即使如此，他们也会变得厌烦并离开你。这些关系的建立不是为了让你有任何控制或选择。它不是一种相互交换，就像你曾经相信的那样，而是寄生的。
治疗需要取下玫瑰色的眼镜，这些眼镜表明什么可能，应该或本来是，并接受确切的是什么。 同样重要的是要知道，自恋者可能会出现大踏步地让你。 他们可能会进入咨询，加入你喜欢的爱好，所以看起来他们把你放在优先考虑的位置，或者用昂贵的物品或浪漫的假期来奢侈你。 在一天结束时，这将是一个短期修复，只是游戏的一部分，故事的最后一章最终会像预期的那样。
事实是，自恋还没有被证明有任何类型的治疗或有效的管理策略，因为它是一种人格障碍。它纠缠在人的核心中。最好的办法是看清事情的真相，减少损失，从远处向这些人送去爱。
培养同情心
培养对自己和对方的同情心是康复的一个重要部分。我确实意识到，对于其中一些人和关系，事情可能变得相当具有破坏性或暴力，而提供任何类型的宽恕似乎是不可能的。
培养同情心并不意味着你必须原谅，或者你说所发生的事情是好的或适当的。相反，它为愈合创造了空间，让悲伤和创伤在我们体内移动和软化，而不是把我们塞得满满的。
深度移情和深度自恋都是从生命早期的创伤经历中孕育出来的，当时我们不得不学习如何在一些不正常的、困难的环境中生存，而这些环境当时是超出我们能力的。当涉及到我们的生存时，我们的系统是非常错综复杂、适应性强和明智的，尤其是在儿童时期，我们在 "如何做 "方面几乎没有意识或认知上的发言权。
一个孩子可以通过将他人作为优先事项，牺牲自己的需求，绕过自我并发展更高水平的同理心来面对创伤和生存，而另一个孩子可以面对同样的创伤，只关注自我，学习如何操纵环境来照顾自己。 他们都受伤了。 两者都没有要求他们会得到的回应，两者都应该同情他们没有选择的东西，但将成为他们的遗产。
拿回你的权力
这些关系都是关于权力动态的。在你们的关系中，这种情况发生的多与少可以有很大的不同，取决于在你意识到他们在喂食之前，有人拿了多少东西。但他们肯定是在喂食，因为在自恋者的生活中，每个人都是关于他们能提供多少的。
供应可能有所不同，但如果你被选为亲密关系，而且他们坚持了一段时间，你可以保证你是一个主要的、多汁的候选人。知识是有力量的，当你感觉足够强大时，这是一个了解自己和他人的好机会。
审查你的界限和可能使你脆弱的东西，而不接受对事件的指责或承担受害者的责任，是向前迈进的一个重要步骤。教育可以帮助你在未来防止这种类型的动态，它有可能给你带来巨大的可能性，让你获得更大的意识和你可能从未想象过的觉醒。
在我的一次经历中，我被推到我的瑜伽垫上，这导致了一次强烈的内向之旅，而此前在我生命的大部分时间里，我一直在向外寻找方向。我已经习惯了这些自我设置的障碍，不知为何，我盲目地被一个根深蒂固的童年信仰系统所引导。在这个过程中，我最终成为了一名瑜伽老师，现在对我来说，遵循内心的指南针是一种生活方式，我非常感激这种技能。
要有耐心，并放弃对你的疗养旅程的任何期望
现在，可能无法从已经发生的事情中感受到任何一点好处。可能有一种渴望，希望忽略它，不要 "纠缠"，只是向前走，感觉更好。如果你有这种感觉，你是少数人之一。对我们大多数人来说，这感觉更像是一个重大的解体和分裂。我们刚刚撞上了有史以来最大、最坚固的冰山，而我们的船只正竭尽全力沉入最冷、最广阔的海洋底部。
可能会觉得一切都在眨眼间被夺走，但这座冰山并不是真的凭空出现的。它之所以这么大，是因为我们没有看到它之前的迹象。那 "一次巨大的打击 "是一辈子的事，它需要一些时间来愈合。在那座白雪皑皑的山峰表面之下，是我们自己内在基础的根基，包括我们的信仰系统、我们的价值观、我们神经系统的健康、我们以前的创伤、保护我们的应对机制，以及我们的抗压能力。
在这一时期轻装上阵，给自己一个选择，那就是用彻底的接受来向现实中的巨大修复投降，这对恢复你的完整是必要的。放弃你可以毫发无损地离开，轻松地回到你经历这种事情之前的那个人的期望。在这一点上没有回头路可走，但有一个愈合的旅程要向前走。有必要的话就慢慢走，要温柔，因为你值得这样。
学习你如何默认和允许悲伤的空间
对我来说，自恋的伤害感觉就像我的所有部分作为灾难中受伤的伤员散落在各地。我很害怕失去它们，但我也决心不失去它们。在这一点上，两个自我中的一个会出现。一个是对事件发生的事实视而不见，急剧地过度扩张，收拾所有的碎片，继续前进；另一个是屈服于伤害，感到不知所措，继续陷入深深的忧郁。
熟悉你的默认自我，并学习当它们浮现时的爱的方式是很有价值的，因为两者都以自己的方式在战斗并试图保护我们。过度扩张者是在避免什么，同时拒绝承认经验中涉及的损失，因为他们觉得这太多了，他们不想冒险在那里迷失。相反，他们利用所有的资源从残骸中尽可能多地保存下来，即使这意味着携带一些碎片的时间超过了必要的时间。
屈服的自我对自己的故事让步太多，感觉过度。它使自己成为受害者，重温没有人出现的记忆，要求他们现在出现。作为屈服的自我，一个人放弃了自己的力量，因为他们害怕失败，厌倦了责任总是属于他们的。他们筋疲力尽，感到无望，极度渴望被拯救。对他们来说，被拯救等同于他们的价值，他们的价值和他们的生活能力。
Neither is creating space for grief; one is ignoring it completely, and the other is jumping past it to depression. Making space for the grief of the loss does not mean it was our fault. Making space for the grief of the loss does not mean that we are a victim. Instead, acknowledging the grief is giving ourselves permission to come to terms with what we had hoped for, what we can’t change and what will never be.
许多人选择反刍这种情况，与之抗争或讨价还价，同时仍决心改变结果，终其一生。然而，接受现实和感受损失是我们开始重新获得和保持我们力量的地方。
相信这个过程
我的建议是温和的，因为如果语气不对，这些话可能会比预期的更有攻击性。我们经常宽泛地抛出 "凡事皆有因果 "这句话。而这并不是我在这里说的。有时，糟糕的事情就这样发生了，而他们不应该这样做。
没有人应该因为他们没有选择的事情而不得不牺牲他们的和平、健康、希望、梦想或精神。创伤是不幸的，它是毁灭性的，它是一种挫折，它不公平。然而，它是生活的一个事实，对大多数人来说是不可避免的。这里面涉及到重大的损失和悲伤。
我在这里邀请的是，相信从这些事情--这些困难的、改变生活的、灾难性的时刻--可以孕育出美丽的、意想不到的东西。我们可以选择留在无助、无望和绝望的空间里，或者我们可以选择调整我们的视野，更仔细地看看现在可能有的意外选择。
破碎的美丽，有时需要被破解才能意识到我们可以在哪里改善自己，拥有更好，更充实的生活，值得觉醒。 如果我从来没有经历过我所拥有的一小部分，我就永远不会做过我所拥有的一小部分。 我也不会以如此广阔，丰富，创造性的方式看待世界。
相信这个过程与你的最高好，看看有什么值得培育的结果。 用苏菲派诗人和哲学家鲁米的话来说，"当你放开你是谁时，你可以成为你可能成为的人。”
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