Es solo la imperfección la que se queja de lo que es imperfecto. Cuanto más perfectos somos, más suaves y tranquilos nos volvemos hacia los defectos de los demás. —Joseph Addison
Cuando el Sr. J y yo hablamos de casarnos, discutí en pleno apoyo a vivir en un dúplex. Él podía tener un lado: el de aparejo de pesca en la mesa del comedor y el sillón reclinable amarillo mostaza frente a la pantalla grande. Mi lado estaría forrado con libros cuidadosamente ordenados en estanterías, flores frescas y encimeras limpias. Podríamos escabullirnos cuando nos apeteciera. Todos se rieron de la idea. Yo me reí de la idea. Pero solo estaba medio bromeando. Aunque crecí en la casa de dos padres felizmente casados, no estaba segura de que todo eso del matrimonio fuera para mí.
Me gusta mi silencio. Mi espacio. Mis cosas. Valoro el orden y la limpieza. Me gusta que las cosas salgan a mi manera. El matrimonio, al menos como yo lo entendía, significaba muchas veces que las cosas irían a su manera. Se trata de compartir y llegar a un acuerdo, compromiso y confianza. En otras palabras, no todo se trata de mí.
Y había más: estaba muy cómoda, feliz incluso, viviendo sola. Me estaba conociendo a mí misma y teniendo claro lo que quería, lo que necesitaba y lo loca, irracional y ensimismada que podía ser. Estaba aprendiendo a vivir con mis propias imperfecciones; no estaba segura de que nadie más pudiera.
Pero el Sr. J tenía este increíble espíritu de buen carácter y energía en él. Y yo quería un poco de eso. Sabía que necesitaba eso en mi vida.
El intercambio de energía
Cada relación, la que tienes con tu madre o mejor amiga, la que tienes con tu cónyuge o inspector de tienda de comestibles, se basa en este tipo de intercambio de energía, según la neurocientífica Peggy La Cerra.
Es por eso que nos sentimos atraídos por los demás en primer lugar. “Estar vivo es una búsqueda continua de energía, y las relaciones proporcionan una forma invaluable”, escribe La Cerra. Las relaciones románticas comienzan entonces desde este lugar de egoísmo. La otra persona tiene algo que queremos—energía— y cuando obtenemos un poco de eso, nos sentimos bien, cuidados, revitalizados y amados.
En otras palabras, tenemos nuestros motivos desde el principio. Queremos un compañero que traiga buena energía y uno que doble la ropa de cama. Esta necesidad de cooperación y cuidado proviene de nuestros antepasados en la evolución. Los habitantes de las cuevas que vivían y trabajaban juntos tendían a durar más que los agentes libres que se negaban a lavar las conchas. La cooperación era un gran problema en la cueva.
Hoy en día, si tenemos un socio, alias “Proveedor de Energía”, que está dispuesto a crecer, adaptarse, limpiar la casa, cocinar, masticar con la boca cerrada y decirnos lo bien que nos vemos en esos jeans, tenemos algo bueno en marcha. No queremos un compañero que no pueda encontrar el cepillo del inodoro.
“La gente realmente quiere dioses y diosas”, dice el terapeuta familiar y autor Terry Real.
“Todos queremos un pase libre para nuestras imperfecciones y, sin embargo, todos queremos la perfección en nuestro compañero”, dice. “Pero somos seres humanos lamentablemente imperfectos. Si encuentras a tu dios o diosa, ¿qué querrían contigo? Seguirás siendo imperfecto”.
Imperfección y desilusión
Cuando te das cuenta en algún momento después de la boda que el “Dios” con el que te casaste se está transformando de nuevo en su estado humano, es fácil desilusionarse.
Entramos en lo que Real llama la fase “Conocimiento sin amor”. Sabemos que nuestro compañero nunca recoge las toallas, o limpia las encimeras. Sabemos que se pone irritable cuando está estresado y ya no es lindo. Ni siquiera está bien; no nos gusta. Ni una pizca. En esta etapa reconocemos claramente las imperfecciones de los demás, pero no tenemos mucho amor o paciencia para ellas.
Nuestro enfoque se centra en los defectos de nuestra pareja, en lugar de lo que podemos hacer para apoyar la relación. Nos convertimos en un chupadores de energía egocéntricos y la relación cambia de un enfoque unificado y cooperativo al Modelo Janet Jackson de “¿Qué ha él hecho por mí últimameeeente?”
La brecha entre lo real y lo ideal
Este proceso, el cambio de la fase de luna de miel a la fase de locura, puede ser repentino y desconcertante. Aunque el concepto erróneo común es que los opuestos atraen, la investigación muestra que generalmente entablamos relaciones con personas que tienen antecedentes, comportamientos y actitudes similares. Nos relacionamos mejor con personas que son como nosotros. Y, como los buscadores de perfección que somos, nos gusta cuando nuestro socio representa algún aspecto de nuestro ideal. Cuando nuestra pareja, la persona amable y paciente que escucha bien mientras prepara una sabrosa carbonara, se vuelve más real de lo ideal, es decepcionante, inquietante y totalmente molesto.
Esto hace que sea mucho más fácil culparlo por todos los fracasos en la relación, así como la creciente tasa de desempleo, y la hostilidad en el Medio Oriente. Cuando te concentras en las imperfecciones, especialmente las de los demás, aparecen por todas partes.
Así que vamos a trabajar tratando de cambiar a nuestra pareja, me refiero a la situación, por el bien de la relación. Hacemos esto molestando y criticando. Ponemos los ojos en blanco y respondemos sarcásticamente. Interrumpimos y reaccionamos exageradamente para mostrar nuestro descontento, y con suerte, lo motivamos a eliminar todo su maldito comportamiento irritante.
A veces las personas cambian o están dispuestas a trabajar para mejorar al menos algunos aspectos de su comportamiento. Pero sobre todo lo que obtienes cuando tratas de forzar a tu pareja a estar a la altura de tus propias expectativas de perfección es enojo. Enojo porque esos mismos viejos problemas siguen creciendo y enojo porque nada está mejorando. Esta ira conduce a la tristeza y a un abismo emocional. También se produce una desconexión espiritual cuando vives con prejuicios, impaciencia e intolerancia por los demás. El espíritu emana del amor y la compasión. Por lo general, no vota quién es el mejor conductor.
Una forma más saludable y práctica de cultivar una relación de vida enriquecedora es dejar la rectitud y la hipocresía y ser honesta con el bagaje que estás trayendo a la relación. Entonces tienes una oportunidad real de construir una relación que sea interesante, honesta y sostenible a partir toda esa imperfección.
“Lo que nos clasifica también puede unirnos”, dice Real. “Perfecto es aburrido. Con imperfecciones tienes la capacidad de profundizar en tu propio crecimiento”.
Cómo las imperfecciones potencian las relaciones
La broma cósmica, entonces, es que los mismos momentos y comportamientos llenos de defectos que nos vuelven locos en nuestras relaciones son esenciales para ayudarnos a sanar, conectarnos y aprender.
Mayor intimidad – La cercanía emerge de una tolerancia mutua. Ser menos que perfecto y seguir siendo amado es un don y una manera en la que aprendemos a amar a los demás. Cuando estamos a la altura de nuestras imperfecciones y nos hacemos responsables de nuestros errores, estamos mostrando respeto y vulnerabilidad a nuestra pareja.
Una expresión de emoción sincera también puede hacer esto. Cuando abres y dices, “Tengo miedo” o “No soy bueno en esto” o “me siento avergonzado”, o cuando ofreces una disculpa genuina y dices, “Lo siento”, estás invitando a tu pareja a entrar.
Entonces puede ofrecer empatía, apoyo, perdón o percepción. Puede compartir el momento de la incomodidad contigo y se convierten en aliados.
“Ese tipo de intercambio sincero promueve la compasión, la inspiración y la creatividad dentro de las parejas”, dice la gurú de las relaciones Katie Hendricks, del Instituto Hendricks y coautora, junto con su esposo Gay Hendricks, de Conscious Loving: The Journey to Co-Commitment. Ah, y aquí hay un consejo: no seas un idiota cuando tu pareja esté compartiendo sus vulnerabilidades. Este tipo de divulgación puede ser esclarecedora y útil, pero si se usa mal como arma durante una pelea, socavará la intimidad y la confianza que has establecido.
Mayor salud y curación – Un montón de investigación indica que nuestra salud mental y física, longevidad, y el bienestar están influenciados por nuestros compañeros. Si una persona toma decisiones malas o poco saludables, la otra también tiende a hacerlo. Cuando mi esposo opta por un batido, por ejemplo, rara vez estoy parada en la puerta diciendo: “No, cariño. Esa no es una elección inteligente”. Lo más probable es que le dé un beso rápido, le daré las llaves del auto y lo empujaré por la puerta mientras grito: “¡El mío que sea de chocolate!”
Pero las relaciones románticas también contribuyen a hábitos más saludables, y pueden ayudar a sanar viejas heridas.
Real y otros terapeutas y psicólogos familiares como Harville Hendrix, PhD, dicen que nos sentimos inconscientemente atraídos por personas que creemos que satisfarán las necesidades emocionales que no obtuvimos en la infancia. Real lo llama nuestro “asunto pendiente”.
A menudo, dice, elegimos estar en relaciones con personas que son una versión más suave de nuestros padres o cuidadores de la infancia. Estas personas, entonces, inadvertidamente nos ayudan a recrear nuestros primeros desafíos para que podamos, con suerte, dominarlos, ir más allá de ellos, y finalmente crecer.
“Las imperfecciones se convierten entonces en un recurso para nuestra propia curación”, dice Real. “Nuestras imperfecciones se remontan a la infancia y la relación puede convertirse en una caja de Petri que puede ayudar a hacer crecer un nuevo tú”.
Un mayor autoconocimiento – Otra forma en que los defectos de nuestra pareja nos benefician es a través de una mayor autocomprensión. Piensa en esto: si hay algo que realmente te molesta de él, probablemente tú también lo haces. Las cosas que somos capaces de ver en los demás son a menudo las cosas en las que tenemos que trabajar dentro de nosotros mismos.
En lugar de arremetiendo entonces, la próxima vez que procrastina, deja que su molesto comportamiento te enseñe algo sobre ti mismo. Entonces levántate y limpia el armario al que has querido llegar durante los últimos dos años.
Parte de estar en una relación es elegir a la persona con los problemas con los que puedes vivir, problemas que mejor se comparan con tus problemas. Si recuerdas que las imperfecciones de tu pareja no se manifiestan simplemente para volverte loco, lo harás mejor. Y, no importa lo que diga, sus defectos no te hacen el diablo en persona.
En lugar de obsesionarte con cada cosita, tómalo con calma. Ríanse juntos un poco más. Dejen ir algunas cosas y ofrezcánse un poco de compasión y perdón el uno al otro. Eso puede hacer que el manejo diario del matrimonio sea mucho más fácil.
Consejos de relación y tabúes
Tabú: Hacerlo personal
El otro día, mi esposo, el Sr. J, estacionó tan cerca del muro en nuestro parqueo que no pude abrir la puerta. Afortunadamente, ayudado por mi chillido (piensa en un cachorro encerrado en un coche con las ventanas enrolladas chillando), rápidamente notó su error y movió el coche para que realmente pudiera salir del vehículo, terminando así el drama. O eso pensaba él. No había terminado para mí. “¿Cómo pudiste hacer eso? Quiero decir, ¿por qué estacionas ahí para que no pudiera salir?”
“Supongo que no estaba pensando”, dijo.
“¡¿Qué?! ¿Qué? Soy tu esposa, ¿cómo no piensas en mí? ¿Olvidaste que estaba sentada ahí? Di a luz a tu hijo, por el amor de Dios, ¿y no puedes molestarte en hacer espacio para salir del auto? Yo siempre pienso en ti”, me enfadé.
Excepto tal vez en ese momento, cuando estaba pensando sobre todo en lo molesta que estaba. Terminamos girando en una discusión sobre cómo exageré y él está ensimismado. No fue una buena noche, pero tuvimos una cena tranquila.
¿Y si no lo hubiera tomado todo tan personalmente?
Todos hacemos cosas estúpidas. Los errores ocurren. Pero todo lo que surge no es una declaración de tu valor para la relación. No siempre se trata de ti.
Consejo: ofrece compasión
“El Dalai Lama dice que ser compasivo es la única vez en que está bien ser egoísta”, dice el Dr. James Doty, director de El Centro para el Estudio de la Compasión y la Investigación y Educación sobre Altruismo. “Porque cuando eres compasivo con los demás, también te beneficias tanto al hacerlo”.
Cuando le das a otra persona, cuando ofreces bondad y compasión, no solo se siente mejor el receptor, sino que tus propios niveles de estrés disminuyen y te vuelves más benévolo. Todo esto es bueno para la relación. Con compasión te metes en lo que Peggy La Cerra llama “interés propio cultivado”. En otras palabras, das un poco, te das un poco, todo está bien.
Tabú: esperar demasiado
Cuando me casé, un sabio amigo me dijo: “No esperes que satisfaga todas tus necesidades. No puede hacerlo todo. No tiene que hacerlo todo. Date a ti misma y encuentra a familiares, amigos y a otros para darte algunas de las cosas que él no puede darte”.
Es un buen consejo para cualquier relación. Somos seres multidimensionales con intereses y deseos variados y ningún cónyuge o madre, o pareja o novia puede desempeñar todos los roles en nuestras vidas, y no tienen que hacerlo.
La incapacidad de tu cónyuge para elegir los colores de tapicería, por ejemplo, no es una deficiencia o un fracaso. Su apatía cuando se trata de las cosas mohosas verdes en la nevera no es culpa de nadie. Las diferencias, aunque a veces es difíciles vivir con ellas, no tienen que ser una responsabilidad.
Consejo: recuerda la alternativa
Cuando estés atrapado en las molestias de una relación, considera la alternativa, dice la gurú de la autoayuda y las relaciones Arielle Ford. ¿Qué se necesitaría para eliminar para siempre los zapatos embarrados en la puerta o las toallas húmedas en la alfombra? Probablemente el final de la relación o la desaparición de tu ser querido. Esta es una alternativa desgarradora.
Todos tenemos pequeños hábitos y rasgos que probablemente no van a cambiar, nunca. El Sr. J vierte sus bolsillos en la encimera todos los días y me vuelve loca. Pero cuando me di cuenta de que tener encimeras limpias significaría que ya no tenía al Sr. J, las cosas se aclararon. Tomaré una encimera desordenada cualquier día, siempre y cuando lo tenga en mi vida.
Consejo: deja de mantener un marcador
Solía ser una registradora, sopesando silenciosamente cuánto hago durante el día en comparación con cuánto hace él. Decidí cambiar ese mal hábito cuando me di cuenta una noche que él saca la basura, todas las noches, sin quejas. Solo lo hace. He descubierto que al apreciar lo que hace, en lugar de hacer comparaciones, me siento mejor y somos más cooperativos.
Lo mismo ocurre con las discusiones. Nuestros desacuerdos básicamente se dividen en dos categorías: crianza de los hijos y comunicación, con un poco de dame-el-contro-remoto. Pero sabemos que ambos hemos cometido un montón de errores a lo largo de los años, así que ni siquiera vale la pena seguir la pista. Aquí no hay rencor. Estamos haciendo lo mejor que podemos, y a veces incluso eso es terrible. Pero si ambos lanzan continuamente estrellas doradas o cheques rojos cada vez que alguien hace algo, su relación se vuelve más basada en el rendimiento que en una asociación. De esa manera, alguien está obligado a perder y eso es malo para ambos.
Tabú: buscar el equilibrio
No importa cuánto esfuerzo pongas en ello nunca va a ser igual, así que supéralo. No existe tal cosa como el equilibrio en la vida o en el amor. Hay semanas enteras donde estoy haciendo las comidas y lavando la ropa y la mayor parte de otras tareas mientras él está inmerso en el trabajo o en un viaje de pesca especial o lo que sea que esté atrayendo su atención. Y entonces la vida se inclinará un poco hacia atrás y él entrará y hará más de su parte cuando estoy fuera con las chicas o consumida por el trabajo, o lo que sea que me esté conduciendo esa semana. Vamos así, de ida y vuelta. A veces totalmente comprometidos y trabajando juntos, otras veces medio viendo al vacío con la pareja atendiendo al trabajo.
No es un proceso perfecto. Las relaciones rara vez son una serie de momentos iguales compartidos 50/50, pero en última instancia todo se iguala. Todo el mundo tiene un turno. La clave es seguir hablando de lo que es importante para cada uno de ustedes y la relación, expandirse y restringirse en torno a las necesidades de cada individuo, y luego encontrar tiempo para reagruparse en pareja.
Consejo: cuidado con tus palabras
Elegir tus palabras cuidadosamente cuando hablas sobre problemas, imperfecciones o dilemas diarios puede hacer que el proceso sea más productivo. Si algo te molesta, definitivamente vale la pena hablar de ello, pero hazlo como una pregunta o solicitud en lugar de como una queja o crítica.
Así es como funciona: te sientes enojado y abrumado por la cantidad de responsabilidad que estás asumiendo en casa. En lugar de lanzarse a un monólogo de “nunca haces nada”, comienza la conversación de manera diferente. “Me siento cansado y abrumado y me parece importante tener ayuda en la casa. ¿Estarías dispuesto a lavar los platos esta noche?”
Al hacer una solicitud, invitas a tu pareja al proceso. Te permite exponer tus necesidades y le da a él la oportunidad de satisfacerlas sin sentirse criticado o molestado. Puede que no obtengas la respuesta que deseas, pero ojalá que sea el comienzo de una conversación respetuosa.
Otras palabras como “considerado” y “entender” se han demostrado en la investigación para ayudar a dispersar las discusiones y reducir el estrés. “Declaraciones de yo”, donde comienzas con “yo” y luego expresas cómo te sientes o lo que necesitas, también funcionan para poner tu enfoque sólidamente en ti mismo y compartir tu experiencia sin culpa.
“A menudo, durante una discusión o desacuerdo, nos metemos en nuestros cerebros territoriales o de reptil y experimentamos las emociones y comportamientos de lucha o huida que nos dejan sentirnos defensivos y combativos”, dice Katie Hendricks. Una elección cuidadosa de las palabras puede eliminar esa sensación atrevida, conectarte con tu cerebro cognitivo y ayudarte a comunicarte eficazmente para resolver problemas. “La gran recompensa es que pasas cada vez menos tiempo en patrones repetitivos que nunca parecen resolver el gran problema”, dice Hendricks.
Consejo: tómate tiempos fuera y da segundas oportunidades
Mi amiga Kelly es buena dando segundas oportunidades y me recuerda la importancia de hacer espacio para los errores.
A veces simplemente nos equivocamos. No lo hacemos a propósito. Somos humanos y cometemos errores. En estos momentos recuerda que no todo tiene que ser una lección de vida. No todo necesita ser hablado o entendido o explicado o disculpado. No todo significa perdición para la relación. A veces, un error es solo un error.
Este es el mejor momento para una segunda oportunidad. Cuando alguien (es decir tú) se descontrole salvajemente en la ira o la culpa o la reacción excesiva, respira profundamente y pide una segunda oportunidad. Asegúrate de ofrecer muchas a tu pareja también. La mayoría de nosotros lo hacemos mucho mejor cuando tenemos una segunda oportunidad.
O, intenta un tiempo fuera. No solo salgas de la habitación, sino menciona que necesitas un descanso y pregunta si puedes terminar la conversación cuando las cosas se hayan calmado. Entonces ve a un lugar tranquilo, respira hondo, despeja tu cabeza y vuelve a lidiar con la situación de una manera menos confrontativa. Incluso hago esto con mi hija. A veces, en lugar de darle uno, ofrezco un tiempo fuera para mí, y luego corro como loca por el dormitorio. Una pausa puede ayudarte a pasar de la gran emoción a una perspectiva más productiva para resolver problemas.
Consejo: perdona
Incluso los buenos entre nosotros piensan en los méritos de la venganza. Los antropólogos dicen que es un rasgo universal querer ir tras los que te persiguieron. En otras culturas, la venganza trabajó para disuadir a aquellos que podrían hacer daño futuro. En las relaciones íntimas, no funciona tan bien. El perdón, otra cualidad evolutiva, es un mejor camino a seguir. Una investigación de la Universidad de Stanford indica que aquellos que no pueden perdonar, experimentan mayores problemas de estrés y salud, incluyendo enfermedades del corazón, cáncer, presión arterial alta y menor respuesta inmunitaria. Aferrarse al estrés de lo que pasó puede enfermarte. El perdón es el antídoto.
Consejo: dar un buen abrazo
Abrazos, apretones de manos, e incluso los “dame esos cinco” se ha demostrado en estudios que aumentan el rendimiento y promueven la curación. Otro estudio indicó que los estudiantes que recibieron una palmada en la espalda de un maestro tenían el doble de probabilidades de participar en clase, dice Tiffany Field, la directora del Instituto de Investigación del Tacto de la Escuela de Medicina de la Universidad de Miami.
El tacto desata una respuesta física y emocional que reduce el estrés, alivia los estados de ánimo sombríos y nos ayuda a sentirnos mejor. La falta de tacto se ha asociado con comportamientos más agresivos y violentos.
Haz tiempo para este tipo de conexión física con tu pareja. Tómense de la mano. Extiende tu mano y dale palmaditas en el brazo, o coloca suavemente la mano a lo largo de la mejilla de ella. Dale un masaje en el hombro. Abrázalo cuando entre por la puerta. El contacto físico es una necesidad humana básica. Asegúrate de que te estás acercando, de una manera literal, el uno al otro.
Consejo: cuídate a ti mismo
Llega un momento en cada relación en el que necesitas echar un vistazo a lo que está pasando y preguntar: “¿Estoy recibiendo suficiente de esta relación para hacer lo que no estoy recibiendo bien?” Obviamente, la violencia en una relación, o abuso de cualquier tipo, es un factor decisivo. Busca ayuda profesional, llama a una línea directa de violencia doméstica y aprende cómo salir de la situación de una manera que no te ponga en mayor riesgo.
Un acto de fe
Cada unión tiene un conjunto único de desafíos, problemas e imperfecciones que fluyen con los acontecimientos y circunstancias de nuestra vida diaria. Estar profundamente conectados el uno con el otro es vivir con gracia con las imperfecciones de tu pareja, así como con las tuyas propias. Esto puede ser difícil de hacer, pero cuando trabajamos en ello, también tenemos una oportunidad de conocernos mejor a nosotros mismos. Tenemos la oportunidad de amar y ser amados y la libertad que proviene de eso. Todo es un acto de fe, seguro, pero esa es la chispa de todo crecimiento espiritual.
EN LAS PRÁCTICAS DEL MOMENTO Concéntrate en el cariño
Concéntrate en el cariño
A menudo nos incomodamos, nos inquietamos y nos preocupamos por todo lo que nuestro compañero no está haciendo bien. Si estás románticamente involucrado con un ser humano y no con una muñeca explosiva, es probable que encuentres un montón de defectos en los que detenerte. Pero durante cinco minutos, mientras estás lavando los platos, o doblando la ropa o conduciendo al trabajo, o escuchando una canción que amas, concéntrate solo en las cosas buenas, las cosas que amas de esta persona, las cosas que te hacen reír. Hazlo muy específico, y según tu mente comience a vagar a las irritaciones (sí, lo hará), traerla de vuelta al cariño. Cuando recordamos lo que realmente amamos o apreciamos, también somos más amorosos. Solo unos minutos de cariño enfocada pueden aliviar un poco de conflicto de relación y promover mejores sentimientos.
Haz contacto
La próxima vez que tu pareja entre por la puerta, levántate, saluda con un abrazo o un beso, y quédate así por un minuto. Esto no es un toque sensual, a lo”Let’s get it on” de Marvin Gaye, solo un abrazo apretado, amoroso y próvido que es bueno para los dos.
Un momento de agradecimiento
Apaga el televisor, apaga el iPad, el iPod y el iPhone, y siéntate y habla con tu pareja durante veinte minutos.
Comienza compartiendo cinco cosas que aprecias de él, cosas preferiblemente específicas que experimentaste ese día. Tal vez llegó del trabajo, o lavó los platos, o dio un buen abrazo, o recogió a los niños en la guardería.
No preguntes ni esperes que comparta sus agradecimientos contigo. Si lo hace, genial, pero este es tu regalo de amor y compasión hacia él. También te ayuda a ver que a pesar de todas las imperfecciones hay mucho bien en la relación.
Esta práctica, especialmente si lo haces a diario, o al menos varias veces a la semana, te ayuda a conectarte con esa bondad.
Un camino: un enfoque en lo que funciona
Su sarcasmo la vuelve loca y la hace reír.
La forma en que ella se envuelve tan emocionalmente en las cosas lo molesta un poco, pero le encanta lo cariñosa y compasiva que es.
A pesar de veinte años juntos, trece de ellos se casaron, y los cambios y desafíos que vienen en cualquier relación, Kristin y Josh Mauer dicen que se centran más en lo que funciona que en las cosas irritantes e imperfecciones en la relación.
“Ha habido momentos en los que intentaba cambiarla o ella a mí, pero no creo que eso funcione nunca. No creo que realmente queramos hacer eso”, dice Josh, de treinta y siete años, gerente de una compañía de paisajismo. “Me conozco mejor. Sé quién es y todo está bien. Creo que podemos entender las diferencias y no enfadarnos por todas esas pequeñas cosas. Todo el mundo tiene sus cosas, cosas que son negativas, pero no nos enfocamos demasiado en todo eso”.
Hace cinco años, sin embargo, las cosas no eran tan fáciles. Los desafíos financieros empujaron a Kristin a tomar un trabajo que despreciaba y que la mantenía alejada de sus dos hijas. Los largos días de trabajo de Josh en la compañía que construyó agregaron estrés y la relación se inclinó bajo la presión.
“Fue una especie de tiempo gris”, dijo Kristin, de treinta y cinco años. “Llegué a un punto en el que estaba totalmente perdida. Dejé de hacer las cosas que me gustaba hacer; teníamos estrés financiero, y una rutina que consistía en tareas y deberes. Creó mucha fricción. Perdimos nuestra solidaridad”
En lugar de renunciar (ambos admiten que lo pensaron), la pareja se sentó, reexaminó sus valores y sus sueños para el futuro, y se dio cuenta de que su matrimonio era parte de ese plan. Luego hicieron grandes cambios de vida.
Josh vendió su negocio y tomó un trabajo en Mississippi. Kristin era reacia a alejarse de sus dos familias, pero aceptó el cambio porque le permitió estar en casa con sus hijas y juntos Josh y Kristin se reconectaron como pareja. De uno de los momentos más difíciles de su relación evolucionó uno de los mejores.
“Definitivamente hay baches en el camino”, dice Josh. “Pero lo importante es ¿qué vas a hacer al respecto? ¿Vas a cortar y huir o quedarte y hacer que funcione?”
Para que funcione, Kristin y Josh, que ahora viven en Virginia, rara vez se centran en los defectos del otro y a menudo van más allá de los desacuerdos al aceptar simplemente dejarlos ir.
“Nadie tiene que estar bien o mal. No se trata de ganar”, dice Kristin. “Se trata de aceptarse mutuamente y las circunstancias y seguir adelante y avanzar hacia lo que más importa”.
“Puedes enojarte, pero la conclusión es que no es un gran trato. ¿Por qué aferrarse a ello y dejar que se inunde por el resto del día?” dice Kristin. “Puedes elegir en qué enfocarte”, dice Josh. “Creo que Kristin y yo nos enfocamos en todo lo bueno que hay.”
Los artículos de Polly Campbell sobre temas de desarrollo personal y prácticas espirituales aparecen regularmente en publicaciones y blogs nacionales, y también es una oradora profesional que inspira y energiza al público con una mezcla de ingenio y sabiduría. La puedes encontrar en www.imperfectspirituality.com..
Este artículo fue extraído del libro de Polly Campbell Imperfect Spirituality: Extraordinary Enlightenment for Ordinary People,publicado por Viva Editions. Copyright © 2012 por Polly Campbell.
